El Mundo de LiLi: Nada es Como lo Pintan

Tras la vuelta de unas (merecidas) vacaciones, volvemos con las pilas cargadas al blog. Algunos de los lectores más antiguos han recordado el contenido personal que anteriormente tenía el espacio (110%) y que ahora roza una mínima parte (un -10%), y que por lo visto se debe de echa de menos (aunque no creo que mi vida sea demasiado interesante salvo pequeños detalles curiosos como lo de mi vecino coreano semidesnudo), pero mi mente aparentemente creativa ha tenido la genial idea de recuperar el contenido personal, y así poco a poco iré contando qué es lo que realmente pasa por El Mundo de Lili.

No seré la primera ni la última persona del mundo que se encuentra en una situación frustración laboral. Sales de la Universidad con un título debajo del brazo y con la ilusión de un niño con zapatos (Louboutin, claro) nuevos, y al cabo de unos tres meses te clavan el tacón en la cara negándote tu puesto soñado. Lili quería ser escritora, pero la ganadora de concursos en sus años jóvenes está tan vaga que ya no puede escribir ni cinco páginas en un suspiro como antaño. Recuerda con suspiros como, con 11 años, cuando su tía le cedió su vieja Olivetti, se escribía unas 30 del tirón en jornadas de 12 horas. Primero el manuscrito, luego los cambios con esa horrible máquina de escribir que me hizo tener unos bíceps que era la envidia del lugar. Increíble, ¿para qué tener vida social cuando tienes un momento de inspiración? Su pobre madre venía cada hora de madrugada para mandarla a la cama. 

Historias de adolescentes que no tenían nada que envidiar a las tramas de The OC. Es curioso que escribiera historietas de besos cuando ni siquiera lo había visto. Y ahora que las releo una y otra vez cuando vuelvo a casa, además de ser graciosas, no me equivocaba en todas aquellas sensaciones adolescentes. Y no tenía ni idea.

Luego apareció Bridget Jones y toda las copionas de Marian Keyes. Me influenciaron tanto que cualquiera de mis personajes bebía Chardonnay. Hasta yo probé el Silk Cut. Pues ni con esas. Después, dado que el Premio Planeta se e quedaba un poco grande y a lo mejor Espido Freire presentaba algo mejor y que para nada tenía que ver con veinteañeras solteras borrachas (curioso origen el de Las Solteritas de Oro, basado en precoces jovencitas de 18), me centré en mi segunda pasión, el dibujo. Ahí tuvo mucha culpa el shoujo. Lili recuerda como su regalo de los fines de semana eran paquetes de folios a tutti. DIN A4 o A5, qué más daba. Dibujos y más dibujos, que a lo largo de los años tenían una cosa en común: eran ilustraciones de moda. 
Supongo que mi paciente madre aún guarda carpetas y más carpetas llenas de ellos. Quien sabe. Luego apareció Jordi Labanda. Fin. El último dibujo fue un regalo para mi querida June, que aún conserva en su pared.

Así que, con la carrera de Periodismo, Lili se dio cuenta que quizá podía combinar sus dos pasiones. 
Siempre he pensado que de talento no ando demasiado sobrada, pero al menos le pongo empeño. Lo malo es que aparentemente la gente con talento de sobra lo tiene más fácil, aún sin trabajo. Me hice blogger, tuve cierto éxito con mis historias de Las Solteritas, (que bonico es cuando te escribe gente que no conoces de nada, gracias, Javier) pero abandoné por un tiempo. 
Aún así (menos para mí misma) dicen que tengo ojo con la moda. Y por eso escribo de ello. Siempre los habrá mejores, pero al menos me esfuerzo. Y me gustaría trabajar de ello. Y no es naaaaaadafácil. Nada es como lo pintan. Así pues, os iré relatando el camino que lleva (intentar) conseguir un sueño.

Ya os seguiré contando.

xXx

De pavos reales y otros exhibicionismos

Asustada. Yo creo que esa sería la mejor descripción de la cara de una de mis Solteritas hoy por la mañana. La situación: el café y la hora de siempre, salvo por un pequeño detalle, mi solterita estaba radiante.

Parecían que le hubiesen colocado un ventilador delante de la cara y venía a cámara lenta. Adoro el poder de las peluquerías y lo que un cambio de imagen puede hacer sentir.

Hablamos de la noche anterior. Una de las mejores-y más interesantes-noches que hemos tenido últimamente, en la que, por supuesto, se dieron comportamientos extraños. 

Siguiendo con la tónica de esta semana, y por supuesto, sin ánimo de ofender a nadie, analizaremos la siguiente situación:

Protagonista: Soltera (claramente en un grado 8,5 / 10 en la Escala de Desesperación de Bridget Jones)

Objetivo: Un soltero elegido al azar largo tiempo atrás.

Pros: el objetivo era muy bueno, para que engañarnos.

Contras: el objetivo había rechazado a la protagonista reiteradas veces, por activa, por pasiva, a buenas y a malas.

Soluciones adoptadas: un último intento, a lo pavo real.

Y ahí es dónde empieza el problema. Solteras del mundo que estáis enamoradas de un hombre -rayando la obsesión, todo hay que decirlo- por favor, NO os comportéis como pavos reales. ¿Qué sucede cuando vais a un bar y veis a una chica que CLARAMENTE se ha preparado más de la cuenta? Sobre todo si, no es por ser mala persona pero seguro que todos lo habéis pensado en alguna ocasión, claramente han sido en vano. Así, la protagonista despliega toda la artillería al más puro estilo del pavo real en el cortejo (en una chica no se puede ser un pagafantas) y a probar suerte. Y ya se sabe, realmente no hay solteras desesperadas, si no solteras que se desesperan (sobre todo con hombres que claramente no les convienen). Y ahí es donde comienza su declive: baile al frote, demasiado maquillaje (retocado cada cinco minutos), exceso de alcohol. ¿Resultado? Una imagen exterior rozando el patetismo y la cara de incredulidad del objetivo (o incomodidad, según se mire), que puede llegar a ausentarse del lugar público en cuestión.

Moraleja: Sutileza al poder, por favor.

Look de la Semana: VANESSA HUDGENS // Patinazo de la Semana: RIHANNA // ¿Qué ha hecho Lindsay?

Esta semana vuelve con nosotros VANESSA HUDGENS, que otra vez da una lección de estilo con sus básicos: minivestido rosa, cárdigan en negro y taconazos de YSL que ya les gustaría a muchas poseer.

El patinazo de la semana se lo da RIHANNA, pero explicaremos por qué. Al parecer, la cantante caribeña se debió de plantar delante de su armario con una lista Nude como color, hecho. Shorts, hecho. Plataformas, hecho. Top patchwork, hecho. ¿Y entonces? Qué mejor que ponerse todo junto. ERROR. Si lo llevara por separado, ok, pero así no. Eso sí, mataríamos por sus laaaaargas piernas.

¿Y qué ha hecho LINDSAY esta semana? No mucho, lo de siempre, salir de fiesta, con sus habituales pintas de  (lo llamaremos así por no insultar a nadie) chica desmejorada, y por supuesto, sin sujetador, que hay que lucir lo que el quirófano le ha regalado.

Supermodelos... ¿Y actrices?

Las supermodelos de los 90 (Claudia, Elle, Naomi y Christy) sorprendieron a todo el mundo decidiendo que eran algo más que un cuerpo bonito y fundaron aquel fiasco de negocio que fue el Fashion Cafe, al estilo de Planet Hollywood. Tras semejante batacazo, todos esperábamos que continuaran desfilando, que era en lo que destacaban, pero no. Lo de ser "polifacético" se puso de moda hará unos diez años, y ahora las cantantes son también empresarias, las celebrities que no dan un palo al agua se hacen llamar "diseñadoras" y por supuesto, las supermodelos no se iban a quedar atrás, pues también son "actrices".

No es que sorprendiese demasiado el hecho de que sustituyera a MEGAN FOX para la nueva entrega de Transformers, y tampoco que lo hiciesen por la modelo de Victoria's Secret, ROSIE HUNTINGTON-WHITELEY. ¿Y por qué? Porque la buena muchacha simplemente va a representar el papel de tía buena que Fox venía defendiendo en las dos entregas anteriores, sin mucho espacio para la interpretación de Oscar, papel en el que simplemente se pide eso, estar buena y tener una cara bonita (y aunque Fox ni siquiera lea esto, le doy un consejo: para con el bisturí o acabarás como Jordan (aka Katie Price), que ya es triste)

Bueno, pues la experiencia nos muestra que no es la primera vez que optan a algún papel en el cine, y con sorpresa nos encontramos algunos ejemplos (unos más que otros) de que pueden hacer más que el papel de tía buena.

MILLA JOVOVICH (ahora más actriz que supermodelo) sorprendió con sus interpretaciones en El 5º Elemento o Resident Evil (cumpliendo con los cánones de modelo-película de acción, solo que de otra manera) pasando a ser un icono de la ciencia ficción. También otra supermodelo de la época, ELLE MACPHERSON (alias El Cuerpo, como demostró en la película Sirenas) probó suerte en la popular comedia Friends, en la que no solo limitó su aparición a un triste cameo, si no que tuvo un personaje, Janine, que por un tiempo compartió piso con Joey (Matt LeBlanc).

GISELE BÜNDCHEN tuvo su momento en la comedia romántica El Diablo Viste de Prada, siendo de las primeras modelos de Victoria's Secret en obtener un papel.CLAUDIA SCHIFFER tuvo su oportunidad en Love Actually. Papelitos pequeños, pero nada desdeñables, que nos daban un perfil más allá del de un simple cuerpo bonito (aunque Bündchen trabajara en una revista de moda).

Y la sorpresa la ha dado la supermodelo británica LILY COLE en El Imaginario del Doctor Parnassus, dándole la réplica a Heath Ledger, Johnny Depp, Colin Farrell y Jude Law. No está nada mal.

Así pues, ¿pueden las supermodelos ser etiquetadas como actrices?

"Mis Solteritas" (o de aves y hombres) por Goldenboy

Resulta que de vez en cuando (y no tan austeramente como desearía) la madre naturaleza, el destino, o quizá algún gurú extraño, alivia esporádicamente mi soledad con toques imprevistos. Sí, soy un soltero, y para colmo, hombre, pero eso no es nuevo. Y lo que empieza a no serlo tanto es verme súbitamente sumergido en la vida de mis queridas amigas, conocidas por todos vosotros como las solteritas de oro (ejem!). Bien, como si de un documental de Féliz Rodríguez de la Fuente se tratara, hay una situación que se viene repitiendo últimamente. No se sabe muy bien por qué, comienzo a pasar mi tiempo con ellas, y sabiéndolo menos aun, resulta adictivo. El plan suele ser el siguiente: quedar a una hora indecente para tomarse un café (véase las 4 o 5 de la tarde y que probablemente se prolongará durante horas y horas, convirtiéndose el café en algo con contenido alcohólico que les hará cantar canciones Disney al final de la velada) en un espacio común delimitado, normalmente, por cuatro paredes, que no son precisamente las del local en cuestión (un bar) si no cuatro paredes invisibles que rodean la mesa donde ellas están sentadas. 

Ahí empieza el lío. Mis queridas féminas desarrollan una mutación de comportamiento (a)social que se asemeja mucho al de la cotorra común.

La cotorra común que en esos momentos ostente la iniciativa, elegirá un garito próximo, como si la elección del lugar fuese a incidir en lo más mínimo en sus fines, teniendo en cuenta que, en realidad, estos son, efectivamente, inexistentes. Acto seguido, un comando de avanzadilla se disgregará de grupo con sus bolsos/mochila/carretillo (¿por qué demonios llevan bolsos tan grandes?) con el objeto de asaltar la tienda de frutos secos más cercana y proveer al resto de loros de pipas (también maiz/alpiste/cualquier-cosa-que-por-supuesto-luego-diran-que-engorda) suficientes para algunas decenas de horas de cotilleo. Sí, ese es el fin de todo esto.

Las pipas son el elemento común, y no sé por qué tipo de extraña fuerza sobrehumana, provoca que las solteritas adopten posturas inclinadas hacia delante y alrededor de la mesa, originadas por su ingesta compulsiva. Ríete del yoga y las posturas imposibles, son auténticos loros, casi casi con la tan característica postura de patas a la altura de la cintura, cuello estirado hacia delante y una leve inclinación de cabeza hacia el centro por el lado del oido bueno con el fin de poder seguir la conversación al mismo tiempo que comen, pudiendo al mismo tiempo contrubuir por encima del ruido del bar, que por supuesto será ignorado, como si estuviesen ellas solas.
Incluso yo estoy en otra especie de mundo, dándome cuenta de lo que tengo alrededor cuando de repente me veo sorprendido con mis tímpanos perforados (yo, y los que están a dos km a la redonda) por alguna de esas súbitas demostraciones de aprobación o disentimiento, con extraños grititos agudos cuya frecuencia sonora los hace inteligibles a larga distancia, molestos a media distancias e insufribles en las distancias cortas (donde yo sigo estando, aunque me ignoren)

¿Y de qué va el cotilleo? Simplemente tres temas: hombres, otros loros y sexo. Sin importar las líneas de desarrollo de dichos temas ni en lo que pueden acabar derivando. Tampoco tienen por qué ser en ese orden, porque no es lo más importante, lo que importa es la sorpresa que dicho tema genera en los otros loros, que se meterán en el tema aportando datos y más datos (que no precisamente los otros escucharán, pero eso no importa)

El bar, ante todo, ha de poder suministrar líquidos de diversa naturaleza (como el milagro de que el café con leche se convierta en una jarra de cerveza, ni los panes y los peces) para que los loros puedan alimentar los motores que procesan las pipas y rigen el mecanismo del habla, del todo imprescindibles y que se ha de realizar simultáneamente, prologándose hasta que una de ellas sienta su función renal tan resentida que tenga que abandonar la mesa haciendo posible la continuidad de temas, momento en el cual, a iniciativa popular (o lo que es lo mismo, mía) el grupo de aves levanta el vuelo en dirección a otro plan más apropiado al momento.
Y no me explico por qué unos momentos después tienen una copa en la mano y exponen su teoría de por qué las princesas Disney son unas pelandruscas. De verdad, no me lo explico.

Premios Mujer del Año // Revista Glamour

Esta semana parece que va de premios, así que nos deleitaremos con los looks de la semana, ¡todos los días!

Anoche se entregaron los Glamour Awards: Women of the Year en Londres, con un montón de caras conocidas, y algún patinazo que otro (FEARNE COTTON decepcionó un poco al dejar su rollito sixties, pero aún así fue de lo mejor que se vio, con un minivestido de color coral) donde los mejores looks resultaron ser de tres hombretones (digo, partidazos): el jovencito rompecorazones NICK JONAS, JASON LEWIS (Smith en Sexo en Nueva York, como olvidar el anuncio de 'Absolut Cachas') y le finalista de X-Factor OLLY MURS.

De mujeres, con tanta expectación como había por ver a NICOLE RICHIE y a CHERYL COLE, aparecieron con un estilo similary las dos en color melocotón, no siendo tan espectaculares como en anteriores ocasiones (me pregunto en qué estaría pensado Cheryl para ponerse ese peinado)

LILY ALLEN fue la reina de la noche (de negro) y sin duda, el look de la noche fue para la actriz ZOE SALDAÑA. Premios, glamour y belleza en una de las noches más importantes de la conocida publicación.

Belleza + Pelos: Rihanna

RIHANNA, la mujer camaleón, sorprendió en el Rock in Rio con un pelo rojo rojo rojo al más puro estilo Calimero, dejando a sus fans boquiabiertos (y a mí también, pero de terror) Visto eso, comenzamos a recordar que la cantante caribeña ha cambiado de look unas ochenta veces desde que saltó a la fama, hará cosa de seis o siete años. Pelo largo, liso, rizado, corto, rapado, extensiones, flequillo, sin flequillo, con tupé, cresta, sin ella, rubio, castaño, moreno... y ahora rojo. De lo que no hay duda es, que si quiere sorprender, lo consigue, cada look se supera al anterior. 

Pare recordarlo, haremos un repaso a todos sus looks, aunque sin duda mi favorito es el pixie de color negro intenso que llevó cuando promocionaba su disco Good Girl Gone Bad.(antes de que se le fuese la olla) ¿Con cuál os quedáis?

MTV MOVIE AWARDS

No sé qué pasa últimamente, a lo mejor es el calor, la primavera o yo que sé, pero los famosos están muy besucones. Otra demostración de amor correspondido se vivió ayer en la entrega de los MTV MOVIE AWARDS, siendo otra de las ediciones memorables de dichos premios, cuando Sandra Bullock se fundió en un beso con Scarlett Johansson al más puro estilo Madonna-Britney-Aguilera (¿por qué todo el mundo se olvida que Madonna también se besó con Christina Aguilera?, haciendo un guiño a la película La Proposición, en la que Bullock le propone matrimonio al marido de la actriz, Ryan Reynolds.

Besos aparte y bailes extraños de Tom Cruise a lo Torrente que todavía perduran en nuestras retinas, haremos una valoración de las mejor vestidas de la gala. Sin duda, nos quedamos con el modelo de JESSICA BIEL, nos puso la nota más dulce (presentó la película El Equipo A y otorgó el premio al mejor beso entre los protagonistas de Crepúsculo) con un top blanco de topos, un cinturón en rosas y una falda negra de plumas.

Otras guapas destacadas (y que además dieron una acertada nota de color) fueron SCARLETT JOHANSSON, en un Dolce & Gabanna en verde esmeralda, WHITNEY PORT (The City) mostrándonos una vez más por qué es el prototipo de Californian girl, y ANNA KENDRICK (Up in the Air) con un vestido de estampado en flores en agua.

Mini fashionistas

Son famosos, tienen estilo y encima, ¡pueden permitirse gastar toneladas de dinero! No hablamos de actores o actrices, cantantes... No, ¡hablamos de sus hijos! Los pequeñajos que superan incluso en estilo a sus famosos padres, claro que, como se dice, de tal palo, tal astilla.

Algunos de los peques que apuntan fuerte son:

KINGSTON ROSSDALE

El hijo mayor de Gwen Stefani y Gavin Rossdale apuntaba maneras desde que nació. Con una madre que precisamente en cuestiones de estilo no ha dejado a nadie indiferente desde su época en No Doubt, luego en solitario y tras seis años desfilando con su propia marca L.A.M.B; y un padre rockero, lo lógico es que el churumbel siguiera sus pasos. Cazadoras y botas de motero y el rock en las venas (y hasta en el pelo) es un niño al que debemos de seguir.

ROMEO BECKHAM

Yo siempre he intentado imaginar cómo sería vivir 24 horas al día con Victoria Beckham, y supongo que su hijo mediano me responde cláramente a esa pregunta. Romeo ha heredado de su madre su estilo, además de su naricilla de perrito pekinés, y por lo que cuentan las revistas, debe de tenerlo en las venas, siendo muy claro desde pequeño con lo que tiene que haber en su armario. Su hermano Brooklyn es más de fútbol, el pequeño Cruz... digamos que es demasiado pequeño aún y solo piensa en superhéroes, pero resulta curioso ver que, con 7 años, el niño va a convertirse en todo un style icon. Además de en un guaperas, que de algo tiene que servir tener un padre como Becks (y sus anuncios con Armani)

De las niñas, hay dos ejemplos indiscutibles, con el permiso de Lourdes Ciccone, la hija de Madonna.

SHILOH JOLIE-PITT

El tomboy de la familia. La niña que no quiere ser niña (de momento) y que, según Brad Pitt, le gusta que le llamen Peter o John debido a un (espero que inocente) síndrome de Peter Pan. Shiloh prefiere vestirse con la ropa de sus hermanos mayores y siempre decide qué ponerse.

¿Y cómo seguir siendo una niña deliciosa? Con esa carita de muñeca resultado de la mezcla de genes de Brad Pitt y Angelina Jolie. Estaba claro.

SURI CRUISE

Y de un tomboy a una ladylike. Suri Cruise, menos pantalones, se pondrá de todo. Incluso los tan criticados mini tacones, que yo no veo lógico para una niña de cuatro años, pero en fin. Desde que era un bebé, Suri Cruise se ha vestido con los mejores diseñadores, y Katie Holmes ha reconocido que mucha de su ropa tiene una réplica en miniatura para la pequeña de los Cruise. Yo creo que es el ejemplo más claro de It Girl, que seguramente, y creo no equivocarme, acabará dedicandose a la moda. Y si no, tiempo al tiempo.

¿Os lo pondríais? ¡Tendencias!

Nueva temporada estival, nuevas tendencias y nuevos caprichos por los que vamos a morir dentro de poco. Os presentamos algunas de las que más me han llamado la atención por lo asequible que son:

1. ESTAMPADOS AZUL + NEGRO

Visto en Kelly Osbourne, Naomi Watts y Lea Michelle (Glee), ya bien sea en su versión larga, a la rodilla o mini, con los accesorios adecuados se convierten en una opción segura para la noche, como nueva alternativa al negro.

2. BOLSOS CON FLECOS

Hemos tenido el rollo Pocahontas desde el año pasado en todo tipode accesorios: zapatos y botines, bolsos, cinturones.... Y la cosa continua. Hazte con un bolso con flecos, combinalo con shorts y tus gladiators, y ¡a la calle! Sigue el ejemplo de Jennifer López si lo quieres en su versión glam, o más casual como Kate Hudson o Vanessa Hudgens.

3. BLAZER BLANCA + VESTIDO ROSA

La combinación estrella de los colores pastel. El color must have de la temporada, el rosa nude, combinado con una blazer blanca (derechitas a Zara para una versión asequible!)

Kylie Minogue, SJP y AnnaLynne McCord dan la réplica tanto para el día como para la noche.

4. VESTIDOS ROJOS + HOMBRO AL DESCUBIERTO

Sorpresa, sorpresa! Un poco de color en nuestras vidas tampoco hace daño. ¿Quieres llamar la atención para la noche? Haz como Taylor Swift, Eva Longoria o Mary J. Blige y sustituye el LBD por un vestidazo rojo de escote asimétrico, dejando un hombro al descubierto. Atención 100% sobre ti.

5. MAXI VESTIDOS

Con escote anudado y estampados que recuerdan la década dorada de los 70, reinventado ahora en el boho-chic, con Nicole Richie como abanderada del estilo. Estos tres ejemplos, de Etro, convencen también a Jennifer Lopez y Lea Michelle. Perfecto para ese toque vintage.

Capricho del mes: zuecos

Vivan los años 70!! La década de la música disco, el rock'n'roll, los últimos retazos hippies y todos aquellos iconos que, como la cantante de Blondie  DEBBY HARRY, BRIGITTE BARDOT, VERUSHKA o JANE BIRKIN hicieron las delicias del mundo de la moda.

El capricho de este mes, un tanto hippie-chic, son los zuecos, de moda cuando yo tendría unos diez años (y por supuesto, tenia unos de color azul marino) y que han sido rescatados hábilmente del baúl de los recuerdos y reinventados por las firmas de moda.

Y como de pasarela hay mil modelos que por supuesto no nos podemos permitir, os ofrezco una alternativa más o menos asequible: los cuatro modelazos que os presento,y que podéis encontrar en diferentes colores en la web de Topshop.

Look de la semana: VANESSA HUDGENS // Patinazo de la semana: EMMA WATSON // ¿Qué ha hecho Lindsay?

El look de esta semana puede que no sea el mejor, pero no nos fijemos solamente en el vestido, si no en todo el aire veraniego que desprende VANESSA HUDGENS, con la que apetece irse a tomar unos cócteles en alguna terraza después de haber ido a la playa. Colores brillantes y un montón de accesorios. ¿Qué os parece?

El patinazo de esta semana se lo ha dado EMMA WATSON y su Chanel para los National Movie Awards. Por mucho Chanel que sea, me hace cuestionarme tres cosas: 1) La parte de arriba cruzada, sobra; 2) ¿Por qué esta chica se empeña en vestirse de mayor?; 3) ¿Por qué Christopher Bailey de Burberry no le hizo un vestidito, ya que es imagen de la marca y los premios son precisamente en el Reino Unido?

¿Y qué ha hecho LiLo esta semana? Ir de juicios con un escote hasta el ombligo, quejarse de que no le gusta su pulsera-detector de alcohol y drogas porque no es 'fashion', aparecer en una sesión de fotos crucificada como Jesucristo (fotos, aquí) y aparecer en los primeros carteles de su próxima película, 'Inferno', en la que encarna al mito del porno Linda Lovelace (fotos, aquí)

Sexo en Nueva York 2

Nota: 2

Lo mejor: Kim Cattrall eclipsando en protagonismo a Sarah Jessica Parker y Liza Minelli marcándose un "Single Ladies" a su edad...y sin pantalones.

Lo peor: todo lo demás.

Era lógico pensar que Sexo en Nueva York 2 se iba a llevar la palma en cuanto recaudación gracias a los fans de la serie (véase mujeres y la comunidad gay, además de sus respectivos acompañantes que tendrán que ir por obligación), y ha debutado con una taquilla de 32 millones de dólares en su primer fin de semana estadounidense, pero como también era lógico preveer, las malas críticas no se han hecho esperar.

La primera parte de Sexo en Nueva York fue un fiasco relacionado con el éxito de la serie, y lo peor es que hay que reconocer que esta segunda parte es mucho peor, cuyo principal argumento es ver a las chicas cambiarse de ropa durante dos horas y media. La cinta pretende mostrarnos la vida de Carrie (Sarah Jessica Parler), Samantha (Kim Cattrall), Miranda (Cynthia Nixon) y Charlotte (Kristin Davis) dos años después de la boda de la primera con el escurridizo Mr Big (Chris Noth) y todos los líos laborales y familiares que las rodean (no todo iba a ser ir de compras). Carrie y Big tienen problemas (es lo que tiene la adicción a la tele), Charlotte tiene dos niñas y una niñera empeñada en ir sin sujetador y siempre salta sin motivo aparente (fatal para el marido) y Miranda es una adicta al trabajo. Sólo Samantha (a todas luces la mejor interpretación en una cinta mediocre), sigue siendo la misma (salvo por la menopausia, que ya era hora). Estas "matrimoniadas" son el preludio del supuestamente complejo guión que nos llevará de paseo durante dos horas y media subidos a unos Louboutin, ideales por cierto, para andar por las dunas del desierto.

Con un argumento tan débil, la cinta es totalmente predecible desde el principio, ya que básicamente todas sus sorpresas han sido reveladas en los trailers. Si se es observador y fan de las comedias románticas, se desechará el guión por ser la copia exacta del argumento de otro fiasco como fue El Diario de Bridget Jones 2: Sobreviviré. El esquema utilizado en la comedia inglesa (desengaño/crisis-viaje de encuentro con tu ex de turno-delito-cárcel-vuelta feliz e incluso tía-buena-que-resulta-ser-lesbiana) es copiado paso por paso por Michael Patrick King en la vuelta a la pantalla grande de las chicas, ya señoras, de Nueva York.

En Abu.Dhabi (grabado en Marruecos), las chicas se lo montan de fábula en el típico hotel para billionarios (por supuesto a gastos pagados). El viaje resulta ser idílico (Carrie incluso se compra unos zapatos y logra que no la confundan con un camello) salvo porque al final tienen ciertos problemitas con la policía y tienen que volver deprisa a los Estados Unidos, que como todo el mundo sabe, es la nación libre y la tierra de las oportunidades donde todos deberíamos vivir. Pero  no solo eran unas vacaciones, al haber entrado en ese paraíso, lejos de su -ajetreada y estresante- vida diaria, las chicas se han encontrado a sí mismas y están dispuestas a analizar sus vidas tras unos cócteles y algunas experiencias.

¿Cosas que sobran? La mayoría. Sigo sin entender cómo a Penélope Cruz le costó dos horas rodar su escena de 30 segundos, pero doy gracias porque Miley Cyrus no abre la boca en su cameo en la película.

El principal problema de la cinta es que el guión no se sostiene. Me pregunto qué clase de psicotrópico se tomaría el guionista para alargar esto más de dos horas, y supongo que sería el mismo que tomaron los productores para aprobarlo. A nadie le preocupan las estúpidas complicaciones de Carrie con un televisor de plasma; y el resto de papeles, salvo Kim Cattrall, son demasiado flojos. Además, las acusaciones que se han vertido desde el estreno hacen referencia a que la cinta quizá siembra, de una forma aparentemente sutil, un cierto aire de anti-islamismo en detalles que no vamos a desvelar aquí por no destripar más el argumento, que esperemos no de para una tercera entrega.